這是寫給你的。
至始至終,我從未指名道姓地說過你的事。一方面,因為我們的朋友群有一部分cover到,我不想讓人一直問;另一方面,我知道,你不會喜歡這樣的。
想想,我算是很幸運的。遇到了很堅定的你,會明白地說你不喜歡我,而不是試驗性質地讓我們走下去。多虧你選擇前者,讓我們還可以當朋友;如果是後者,我想我會恨你。
這些年來,我不停剖析自己對你的感情,是一種崇拜、一種夢想,夢想著總有一個比我堅定的人,讓我有事商量;或是我真的認為,我們可以攜手走一輩子?有時候會忍不住衝動打電話給你,卻也不斷告訴自己,如果我真的這麼做了,我是在拆毀自己的路。因為我知道當你不願意時,就是我該收手的時候。
這些年來,我體認到我對你放了多重的感情。我不停問自己:是不是因為我們沒有在一起,所以我放不下?如果是,代表我也沒那麼愛你。
我曾經很恨自己,在我剛交男朋友的時候,不斷地問自己為什麼不堅持下去,為什麼不對你抱有希望?然後,卻仍然跟另一個男生在一起,交往初期,我很有罪惡感。我不是沒有喜歡過其他男生,不是沒有被其他男生拒絕過,只是真的在一起後,又突然覺得自己好糟糕。明明就放不下你,為什麼又逼自己和另一個人在一起?
曾經,我和朋友說過,我有一個很喜歡很喜歡的人,雖然我和我男友是班對,但只要你說「我們在一起好嗎」,我會義無反顧地選擇你,即使這可能讓我在學校遭受非議。
原來,我這麼愛你。
我們之間發生過的事,我總是記得清楚,因為那是我對你放不下的感情。
所以,我也隱瞞很多事情,只為了讓大家覺得,對你,我沒有什麼其他的感情。
然後,在我的幻想裡,我是期待可以和你做一天情人的。就一天,讓我知道,原來和你在一起,就是這樣。我要大學畢業了,這是對自己的一個儀式,好讓我真正放下你。
今天我知道你有女朋友了。
我以前就知道了。
去年暑假去海邊玩的時候,我有向你借過手機,那時候,我就有懷疑了,不過我想那時候,你們應該還沒在一起。
今年打電話問你seminar的時候,第一通,你說你人在外面,從語氣,我可以感受到你不希望我打擾的意思。所以我說你忙去吧,我掛了電話。
那一天晚上,我不停問自己知道你有女朋友又怎樣,不是我的終究不是我的。
如果我猜對了,我想你不用驚訝,因為我很認真的研究你的情緒,你的表達,你的喜歡和不喜歡。可能再加上,我本身對人的敏感吧。
如果猜錯,那也只是代表我不夠了解你。
今天回來,她問我說,知道了會不會抽痛?
我說不會。
因為我已經體認到了。在車上我說的話,我不知道你有沒有聽到,我說「even下輩子,你也不會喜歡我。」
也許是因為,當朋友或許比較好。所以我不再覺得一定要是情侶,才能證明我們有什麼不同。
也許是因為,我真的不想失去你這個朋友...
我察覺到,有些界線是我所不能越過的。有些事情,也許也不能跟你訴苦了。我是個有良心的人,我不喜歡搶別人男朋友。
我也從來沒搶過你,我想。
如果可以我希望我們還是朋友,可以是一輩子的朋友。未來會讓友誼變質的東西太多了,至少現在,希望我還可以有這個承諾。
說真的,我不難過。
只是心裡空空的,就像有一個很重要的人,突然間不可以重要了。
但你對我還是很重要,很不一樣的。希望你不要介意我這樣定位你,對我而言,you're the special one. 這是不會有所改變的。
也許是重要的朋友or maybe...兄長。就是一個有肩膀的人,在最後的最後,可以讓我信賴的人。
對你,就是這樣了。
好好珍惜你的girl,相遇就是緣分,好好經營就會有收穫。「在愛情裡每個人都是贏家,只要愛過,就是贏家。」這是香港作家深雪小說《愛經述異》中的,對於愛情的一個結論。說實話,在喜歡你之後,I cannot agree more.
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